Пусть эти забавные, порой курьёзные истории, подслушанные в жизни, подсмотренные в интернете, заставят вас улыбнуться и немного расслабиться от повседневных забот, а кому-то, может быть, посмотреть на свои проблемы с другой стороны. Улыбка и смех врачуют нашу душу и психику, помогают быть добрее и снисходительнее к ошибкам и заблуждениям близких людей.
Если вы этого хотите, читаем и улыбаемся.
• Как-то рассуждали с моим парнем, который абсолютно не умеет готовить, что бы он делал, если бы его оставили с маленькими детьми и без средств, связи с миром, но полным холодильником. Долго раздумывая, он судорожно вцепился в меня со словами: «Ты что, нельзя бросать детей! Нельзя оставлять их со мной раньше, чем им можно будет есть сосиски!»
• Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»
• Встречаю я как-то сына из школы и вижу такой трогательный момент, как его одноклассница достает пирожок, ломает пополам и одну часть отдает Егору.
Я на следующий день говорю сыну: «Теперь ты должен девочку угостить, а то не хорошо получается », даю ему мелочь на вкусняшки, отправляю в школу.
Вечером спрашиваю:
— Ну как, угостил одноклассницу?
— Нет. Деньгами отдал.
• Готовлю обед. Отправила срочно мужа в магазин (3 минуты ходьбы от дома) за луком. Возвращается через 40 минут и кричит с порога: «Милая, лука нигде не было, я купил укроп!» Начинаю хохотать, а он с непониманием: «Я что-то смешное сделал?»
• В поезде Воронеж — Москва на вопрос пассажира о наличии Wi-Fi в вагоне проводница ответила: «Что вы, ничего такого быть не может, вагон два раза в сутки дезинфицируется!»
• Занимаюсь стрельбой из лука. Оставил как-то стрелы на даче. Возвращаюсь через неделю за ними, а они пропали. Нашел на грядке, с помидорами. Оказалось, ими подвязали помидоры. Бабушка…
Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?
** Праздник. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: «Мама, можно мы поиграем в доктора?» Мама в некотором замешательстве… после чего следует: «Хорошо, только в обыкновенного… терапевта».
***
— Че унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала…
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются…
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
***
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу… и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: «Ты плачешь, потому что ты жирная, да?»
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
***
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа, мама к войне готовится!
***
— Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
***
Была я по-младше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить ее, любимую, на улице, предупредил: «Чтоб и пальцем не трогала!». Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: «Я не пальцем, я кирпичиком…» .
Всем хорошего настроения и позитива!
